Comment faire échouer son couple 2

Pour faire suite au précédent article, voici encore des conseils pour être certain de faire échouer toute relation amoureuse : 

6. Être malhonnête ou être infidèle

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Mentir pour un oui pour un non, cacher des actions sous prétexte que vous avez peur de la réaction, prétendre que vous êtes bien alors que vous êtes en colère ou contrarié, dire que vous aimez alors que vous avez des doutes, voilà un chemin qui mène à moyen ou long terme à la rupture de la relation, à la séparation du couple. Et, même si jamais on ne découvre votre malhonnêteté, même si cette malhonnêteté ne semble pas importante, au fur et à mesure de son évolution, vous vous sentirez de moins en moins engagé. Vous ne vous investirez plus pleinement, car la culpabilité aidant, pour rétablir votre estime de vous, vous finirez par renverser les rôles et penser que l’autre est en tort, que c’est son attitude qui a fait que…

Être infidèle ce n’est pas seulement avoir une relation hors du couple. C’est faire quelque chose que l’on sait pertinement que l’autre n’appréciera pas, c’est faire quelque chose que l’autre ressentira comme un sentiment de trahison. Souvent l’un des partenaires transgresse une règle du couple, oublie les promesses. Et toujours pour la même raison que dans le cas de la malhonnêteté, la culpabilité ne pouvant être vécue sans heurt, pour remonter votre estime de vous, pour équilibrer ce que vous pensez de vous, vous finirez par accuser l’autre d’être la cause de votre comportement. 

La violation d’un accord sacré d’une relation, que cet accord ait été énoncé ou non, est un moyen sûr de conduire à l’échec de la relation. 

Dire ou ne pas dire ? 

Pour ces deux cas, malhonnêteté et infidélité, on oppose toujours le fait que dire ce qui s’est passé et qui est fini est tellement douloureux pour l’autre que le mensonge est toujours préférable. Cela conduit à penser que mentir protège la relation. Voici ce que l’on pourrait argumenter contre cette idée : 

 – Le mensonge est un mur qui s’installe entre les deux partenaires. C’est quelque chose de caché, un secret qui ne peut jamais être mentionné, alors qu’il se trouve toujours à la surface de toutes les conversations. Cacher une action revient à créer une barrière émotionnelle.

– Le mensonge et la malhonnêteté est aussi addictif qu’une drogue. Un secret entraîne un autre secret. Un mensonge un autre mensonge. Si vous persistez à utiliser le mensonge, le caché, le secret pour protéger votre relation, que vont devenir vos sentiments au fil du temps ? 

– Nous ne sommes jamais à l’abri de la découverte du mensonge, et cette découverte sera tout aussi, si ce n’est plus, dévastatrice que la révélation. 

Ce n’est donc pas l’honnêteté qui fait empirer les choses, mais la malhonnêteté. Il y a une différence entre la douleur d’un acte irréfléchi et la douleur de la connaissance d’un acte irréfléchi. La douleur de l’honnêteté est la douleur de savoir que votre conjoint a été inconséquent. La malhonnêteté peut supprimer une partie de cette douleur, mais elle aggravera la douleur si la vérité est découverte, des mois ou des années plus tard.  La douleur de la malhonnêteté est toujours double : c’est la douleur de savoir que votre conjoint a été inconséquent, mais c’est aussi la destruction de la confiance donnée à l’autre. 

Exemples

Jean et Élodie ont une petite fille de 8 ans qui a été diagnostiquée dyslexique. Jean ne veut absolument pas entendre parler d’examen neurologique tandis qu’Élodie pense que leur petite fille a peut être une raison neurologique d’être dyslexique. Le problème est posé, la réponse est tranchée : pas d’examen. Élodie n’a pas exprimé ce qu’elle pensait. Jean n’a pas incité Élodie à parler de ses peurs. Ne parvenant pas à dire, Élodie a fini par consulter un neurologue qui a consenti à pratiquer l’examen; examen qui n’a révélé aucune anomalie. L’incident aurait pu être caché à jamais. Mais cette malhonnêteté a entraîné un sentiment de frustration chez Élodie, qui, pour équilibrer ses cognitions a fini par ne plus admettre, mais sans rien dire, les avis rigides de Jean. La crise qui a éclaté 7 ans plus tard a été désastreuse pour leur relation. 

Marc a perdu son emploi il y a 5 ans et a réussi à maquiller ce licenciement en puisant dans ses réserves financières liées à un héritage. Quand le compte épargne a été vide, le mensonge a été révélé. C’est par le banquer que Julie a appris la nouvelle. Le travail de reconstruction que je mène avec eux est double : travail sur les cognitions qui ont amené Marc à s’enferrer dans le mensonge et le secret, le travail avec Julie pour restaurer la confiance dans toutes les actions présentes de Marc. Il est certain que le licenciement aurait amené une douleur matérielle au couple. Mais la douleur de la trahison est bien plus difficile à soigner. 

7. Être supérieur

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Pour détruire une relation, ne cessez pas de penser que vous êtes plus intelligent, plus beau, plus raisonnable, plus performant, plus actif, plus… plus. Prenez l’habitude de bafouer les efforts de l’autre, essayez de gagner toujours et partout. 

Aucun être humain n’est parfait, aucun n’est supérieur aux autres. Bien sûr, nous développons des compétences et nous avons tous des talents. Mais ils ne sont pas plus honorables que ceux des autres. Vous aimez votre partenaire pour certains talents particuliers et votre partenaire aime les talents que vous développer. La reconnaissance de l’autre assure votre reconnaissance par l’autre. 

8. Tout contrôler

Restez attentif à tout ce que fait votre partenaire. Essayez de savoir toujours ce que pensent les autres, intimidez les, dominez les. Manipulez votre partenaire pour qu’il fasse ce que vous aimez et pour l’empêcher de faire ce que vous n’aimez pas. 

Utilisez la peur, le chantage, l’offense. Répondez avec hostilité dès que vous vous sentez en danger. 

Tout cela pourra vous conduire à détruire votre relation et rester seul le reste de votre vie. 

9. Être toujours fort

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Quoique vous fassiez, affirmez sans écouter les autres ce que vous pensez, sentez, croyez. Ne montrez pas vos paradoxes. Ne dévoilez pas vos émotions. Ne montrez pas vos faiblesses.

Pensez que vous avez toujours raison de penser ce que vous pensez, de faire ce que vous faîtes. Ceci vous permettra de croire que vous n’avez plus rien à apprendre et cela garantira l’inutilité des efforts des autres pour vous aider à être heureux. 

Conclusion

Ces conseils pour faire échouer toute relation ne sont pas les seuls. Mais ce sont les plus évidents, les plus courants. Ce sont ceux qui s’installent dans l’évolution du couple et qui peuvent être contrôler si on prend conscience des dégâts qu’ils engendrent. 

Il y a des habitudes qui sont vraiment destructrices, mais nous pouvons tous modifier nos habitudes si nous prenons conscience du malaise qu’elles entraînent. 

Dans notre société il arrive que des comportements destructeurs pour nos relations amoureuses soient mis en avant et encouragées. Tout contrôler en un exemple. C’est le signe d’une expertise professionnelle que nous devons tous atteindre ou maintenir. Mais tout contrôler professionnellement est également une illusion dévastatrice pour soi, de la même façon que dans le couple, ce perfectionnisme est dévastateur pour la relation. 

Dans mon prochain article, j’aborderai les comportements qui permettent de réussir une relation amoureuse. 

6 réactions au sujet de « Comment faire échouer son couple 2 »

  1. Claude Réponse

    Excellent article sur les relations amoureuses et j’aimerais ajouter quelque chose pour complémenter votre article. À chaque accusation que nous faisons envers la personne que nous aimons, nous créez une habitude inconsciente qui détruit notre relation d’amour ! Et en pointant l’autre du doigt, ne sommes nous pas en train de nous oublier en accusant l’autre ou en cherchant des justifications, et ainsi ne jamais découvrir ce que nous pouvons faire afin d’améliorer nos choix de vie ? Pourquoi l’autre doit-il s’améliorer sans que nous n’ayons pas l’intention de comprendre le processus en cause qui crée ces conflits dans notre couple ? Qu’en pensez-vous ?

  2. cecilie Réponse

    Mon conjoint est en tout point le numéro 7 . Il se pense supérieur, au dessus des lois, champion toute catégorie des doubles standards. Il a tout les droits, les autres aucun si ce n’est obéir et la fermer. Il a foiré toutes ses relations précédentes avec ce comportement, sa carrière professionnelle. Ses relations familiales et amicales, ne durent jamais mais il est incapable de se remettre en question. Quel malheur que de croiser ce type de personne dans la vie.

  3. claire Réponse

    La confiance c’est effectivement la base sur laquelle aucune compromission n’est possible.
    Merci, Mary, pour tes précieux conseils

  4. Mary Gohin Réponse

    hé oui ! Et la confiance c’est la partie la plus difficile à reparamétrer dans un couple quand elle a été ébranlée. Ne jamais penser que le temps arrangera la confiance. Au contraire, parler,
    écouter, parler, écouter..  comme un jeu de ping pong sans fin 

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